123~看日出~

今天在地铁上啊

金沙江路站的时候啊，我突然感觉身体很不舒服，那么短短几分钟感觉就像要死过去了，头晕，想吐，肚子痛，腿软，手麻，感觉就要站不住了，就这样煎熬着到了曹杨路，我一个人 很慢很慢的走到了一个椅子上，我好想喝水，很渴，旁边有个自动贩卖机，可是我站不起来，我看着人来人往，都是陌生人，我也不想求助别人

坐了大概5分钟，我就爬起来了，缓慢的爬下了楼梯，那个楼梯真的好高好高，我走的真的很慢很慢，正好有个人和我迎面走过来，他像看到鬼一样，又有点同情的样子，我想我那时候的脸孔一定很可怕，我好想走出地铁站就回家，越来越难过，一点好转的迹象都没有，我本来今天打算周五买个手抓饼当早饭的，那时候完全没有了那个心思，我就在爱心帮帮车的摊位买了一杯牛奶和一个面包，然后再以龟速走到了大楼里，我那时候脸色肯定是吓到不少人，那时候已经感觉血液没有了，不在四肢流淌了，手和耳朵还有脚都感觉冰冷，屁股好像也冒冷汗了

后来我看看我的手心，好可怕，那不像人的手，像一个死人手

后来我来到了前台，打好手指印，相熟的前台MM问我还好吧，走进去以后，不知道是不是我今天凌乱的发型，还有重感冒反复哼鼻涕磨破的红红的蜕皮的鼻头，龟速一样的挪动样子，像纸一样白的脸孔，把好多人吓到了，然后我突然感觉要便便了，于是我去了厕所，便便的时候感觉好想晕好想死，然后洗手的时候，我被镜子里的自己吓死了，那时候厕所没有人，我看到一个人，脸孔白的没有一点血丝，连红肿的鼻头也变白了，就飘着蜕皮的薛薛头，加上眼睛周围一圈的黑色，真的像鬼一样，我突然害怕起来，那是我吗？我还活着吗？那一刹那，我真的怀疑过，然后我飘回了办公室

今天我最讨厌的财务发了邮件通知，终于要去非洲了，主管对我说，他终于走咧，小胡你开心伐，然后我勉强的回头冲她笑了一下，她被吓死了，可是今天有个报告很急的要交，她强烈要求我回家休息，可是那时候我没带钥匙，妈妈今天出去办事情了，我回家难道死在门口吗？我连楼梯都爬不动！我假想了N种可能，去找休息的小LI？去莫泰开一间房死在里面，打电话给我姐叫她来接我？后来我还是坐在那边，赶那个报告，一边孱弱的吃着面包，后来用蚊子叫的声音叫相熟的同事给我倒热水；渐渐的就好起来了，作着报告越做越起劲了，然后就好了；今天我又是做的最快的哦！而且一点都没有错！每个礼拜邮件都是几百封几百封的发和处理；

我想我一定是病了，而且估计病的很严重，或许很快就要死了，突然就死了，你们会想我么？其实我不太舍得这个花花世界，但是又想，如果第一个死，那未必不是一种幸福，失去亲人和朋友的痛苦，我不想再尝

就像以前因为懵懂无知，做过一个很恐怖很痛的检查，如果现在告诉我死和做这个检查里面，我会选择死，因为我尝过那种痛，所以我害怕，但是我没尝过死

我死了以后会去哪里呢？天堂还是地狱？我这种坏人应该是会下地狱吧，一直在做噩梦的感觉，怎么都醒不来那种18层中间的某一层；

你们会想我么？我在这个世界终究还是轻于鸿毛啊

好久没写过日志了，我已经不太会哭也不太会真心的笑了，其实今天害怕死的感觉，也未尝不是一个精彩的体验，是一个我还活着的体验；

我真的很想要不一夜白头 一夜到老，这岁月太漫长，看着被时间一点点切掉的过去和自己，有时候很无奈，有时候又觉得庆幸，我是那么安于现世的人，我是一个遵守现实法则的人，所以做起很多事情来，都没有那么过多的痛感；我也变了很多呀，以前也只是括噪，爱炫耀，争强好胜，自以为是的小孩子，而今天多了一份成熟味道，经历了一次成长的我，除了丢弃了梦和期待，得到了理所当然的，正统，乖巧的名号，那么未来的某一天，我能为自己而活的那一天，真正追寻的 是不是还是过去那个不那么真心，却懂得付出真心的自己呢？

牛牛真无情！牛牛真冷漠！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~

都不跟我们一起去玩CS的~其他人也没人响应我的

CS难道只是男生玩的东西？

NONONO！！！一定不是这样的~

⊙﹏⊙b汗

难道看话剧文艺的时候 我才该想起你们吗？

菜包！崔崔！小LI！！阿牛！！！！！！！！

你们的故事..我一直在旁边看着..很想切身去感受去给你们鼓励..但是从没真正体会过亲人要离开我的无奈..情人离弃我的悲伤..所以我的话好像也变得特别无力``没能陪在你们身边疯狂..陪着你们哭泣..真的很遗憾``不要再误会我很快乐了..真的..好多事都很难过都还没尝试过..虽然我常说人生完整了..但是我的人生最残缺~~加油``姐妹们..

昨晚喝酒太HIGH，回家直接洗澡睡觉，真的很累。

人生最悲哀的事莫过于碰到个脑残的同事，没有能力还喜欢把自己当回事去管人！

你可以上班出去抽烟休息，我就不能电脑看久了趴10分钟休息啊？

只许州官放火不许百姓点灯？！FUCK！！！

又是一个要加班的周六，搓火！

以为周末的早上公交会很空，结果却比往常更恐怖。

一排抱着小板凳准备去看世博的外地小孩，坐在那脚还乱踹，FUCK！

柃着大桶堵在门口找零钱而使后面人上不了车还在骂骂咧咧的硬盘，FUCK！

拿着老年卡比谁都大力的老头老太还非要强调着自己的较弱，FUCK!

编辑不在，美工不在，所有事情都我一个人做

三个页面两张头图外加拍照和后期处理...

what a fucking day,fucking life!!!

昨天跟小胡电话  电话到后来 亲亲就数落我 说为什么跟我电话一点都没有激情

也许是因为相处久了 所以即使我们出去逛街 逛到后面也会觉得没有激情 然后早早回家

为什么会这样呢？~大概我这个人本身就没啥激情  亲亲 我错了~

没有办法给你男人般的支柱~

唉。。。。。。刚看了自己的BLOG  发觉自己的背景虽然很SWEET 但是内容过于沉重无聊

小LI新开的163  第一篇也仍旧是吐槽 灰灰的背景 配上文字 仍旧是没有活力的  感觉都不太像她的风格

只有顶上大大的熊仔 以及小LI那张头像外  让我感觉 我没有进错部落格

刚进了这 又看到亲亲的文字

为什么最近总是充斥着这或那的不开心呢？~

昨天中午开心的 因为牛牛一张照片 而引发的一连串的评论回复 不停的刷新

感觉到了女人们叽叽喳喳的天性  好似当下是快乐的

可是 最近总是觉得 当一切结束  回归当原来状态的时候 又是一个人的孤单

很不喜欢这样的感觉。。。。

因为心情低落  人也会觉得好累  没劲没劲没劲！！！！！！！！！！！！！！

我好想放肆到。。。！可以真正的放开一切 不去想 

放肆过后！也不会感觉仍旧回到原本的状态 而是真的解脱！

摆脱这扰人的情绪！！

所以！姐妹们！！让我们互相帮助！摆脱困境！

男人们的烦扰 丢开！让他们滚蛋吧！只有朋友 才会是依靠

让我们彼此成为对方的依靠  快乐的来源吧~~~

标题是我喜欢的一首歌 甜而不腻

今天早上我梦到了外婆 我很喜欢的外婆

从小就对我最好的外哦婆 当初离世的时候太过突然

其实我是一个从来没有幸福过的孩子

小时候10岁以前没有钱 10-20岁没有感情的家庭

我爱的人不爱我 我不爱的人爱我 我不肯勉强

妈妈对我的要求很高 妈妈很能干 妈妈总是喜欢骂我 姐姐有自己的追求

唯一无怨无悔 全心全意对我的是爸爸和外婆

但是他们即将一个一个离开我了 我不知道我难过的到底是 没有人再爱我了吗？那我是否太过自私

最近真的很郁闷 非常郁闷 郁闷的快死了 我觉得我快忧郁症了

人大概不能生病 爸爸生病了 花了很多很多的钱 保守估计15万吧 -20万吧

有一天妈妈突然对我说 为什么要找那个医生拿那个药 我知道妈妈好累 爸爸也很难受

但是我无法去接受为了钱为了自己的舒服 就期望至亲早点离开 还背着为别人好的外套

就在刚才一瞬间我觉得好累 我很讨厌自己有一颗脆弱的心 我讨厌被束缚的感觉

我要彻彻底底的自由

我不知道8月 9月对我来说是什么 我觉得没有时刻比今时今日的我更让自己无力了

我祈求上帝 改变我的生活 要么让我坚强 要么让我找到一个依靠 不要让我这样的飘摇和迷茫

我的哀伤和快乐好像都没有了 每天早晨起床 不知道为什么

我想我需要一个心理医生

最近的我发生好多事情，无论是我或者是周围的好朋友，多半都是不顺利的。

好想要在这里和以前那个多愁善感的金小LI说再见，因为我一点都不喜欢她。

突然觉得以前那个单纯快乐的我离我好远好远，忽然忘记什么时候开始变成现在这样。

是因为换了新工作新环境的不安？还是因为自己的心情莫名其妙的作祟？或者又是因为生活的平淡？又或者是这样那样的原因呢？！

昨天某人的一句话让我突然醒悟了，既然是自己做的选择，在艰难都要爬过去！

渐渐发现有时候人的选择是相通的，无论是工作或者是感情又或者是生活和态度。

而选择之后的我又会以什么样的态度去面对呢？

这几天常常回忆起以前的点点滴滴，无论是学校肆无忌惮的发次发疯，或者是感情方面的甜甜蜜蜜，还是事事都像个公主一样让人来迁就顺顺利利快快乐乐的度过每一天!

我突然好怀念以前的一切！突然很想念以前的自己！

想念自己的无忧无虑！想念自己的肆无忌惮！想念自己的忠于自己！

看看如今好像总是那么多愁善感支离破碎！我再也受不了啦！

我只是确定的知道从今天开始的我会不一样哦！

我想要快快乐乐的度过每一天不管工作压力多大！

我想要快快乐乐的度过每一天不管生活有多艰难！

我想要快快乐乐的度过每一天不管发生任何事情！

我想要快快乐乐的度过每一天就算只剩下我一人！

以前的金小LI 再见！BYEBYE！

请你以后在也不要出现了！

就从现在这妙开始！

快快乐乐的生活！

最近很倒霉

很孤独

很彷徨

很迷茫

但是还是要加油

我说我很满足现有工作
我说我不想再做编辑了
我说我很快乐
其实这些都是假话

事实是我不喜欢现在的工作，我不喜欢不停说话
事实是我很想杀回编辑界，那是我最愿意去学习的东西
事实是我并不快乐，只是麻木颓废的过着每一天，没有目标

曾经，多么的喜欢新东方的精神，喜欢上新东方的课
曾经，是惠瑾感染了我，让我也梦想过成为一个新东方人

如今，我比想象中轻松许多就进入了新东方
如今，我还是崇拜着老俞，认同着新东方精神

每当大家听到新东方三个字都会觉得很不错
可那是新东方的精神新东方的品牌深入人心，大家并没有多关心我具体的职位

签了合约后的一段时间，我不相信什么是金子总会发光的，我觉得自己只是自恃清高而已
或许自己根本就是一粒沙子
我开始排斥和身边的人交流，又开始短暂的自闭了
我不想向大家交代自己的工作自己每天在干吗，因为我觉得说不出口

我至今都在肯定的说，新东方是我做到现在，氛围最好的，人与人相处最和谐的一家公司
因为工作部门比较特殊，一屋子差不多年龄的女生
工作之余就是说说笑笑，讨论些学习的事情，很有学校的感觉
虽然没有写字楼的富丽堂皇，但也没有OFFICE的压抑与勾心

但最终我不能忍受没有属于自己的办公桌和电脑
最终我选择了职业装和高跟鞋，选择了或许会很压抑但环境明亮的OFFICE
当然最重要的是我终于杀回老本行了，泪奔～

周末的时候LGP“同学聚会”
我第一次知道没有以前那些组员在，自己居然会变成leader student
第一次被一群人围着问东问西，听着自己的发言
第一次被所有人指定一定要作为代表之一进行谈判
第一次以主角的姿态进行发言谈判，把信访的人说闷
第一次让一群比我大很多的人觉得自己是个女强人
太多的第一次，全是因为LGP，自己成长了很多也学了很多

很难把工作外的自己和工作时平庸的自己联系起来，那根本就是两个人
突然意识到自己不能再这么没有要求没有追求下去了
自己必须在工作中也强大起来
规划好的人生呢？一定要用行动来实现！

当我面试完走出公司，久违的开心
这是我面到现在题目最复杂的一个公司，甚至包括画画
但我仍自信自己答的很出色
当面试官报出了比预期高的工资，终于认识到自己原来还是金子

晚上买了超可爱的HELLO KITTY饭盒，预备以后用来带饭
老妈烧了超好吃的皮蛋菜肉粥让我做午餐，忍不住偷着吃一口
想着某位很喜欢的同事每天都会带像泡饭一样的皮蛋粥，我一边研究一边蹭一口
于是决定多带点和她share，给她看看啥叫皮蛋粥
可是同事明天居然休息，小失望一记
不知道还有机会和你share了，有点感慨

同事开玩笑说“哪家杂志社不要命了敢请你啊？”
然后还是和我说“恭喜”，说“好不容易碰到个喜欢的，你又要走，真伤我心啊”
同事说“你走了就没人来帮我们讲笑话了”
同事说别人也会讲，只是没气氛

听了这些话不知道该开心还是该难过
其实我真的很喜欢这位同事，还有姐姐的同学
我一度觉得这个同事有很多地方好像金金，摩羯座的女生
小LI叫我不要脑残了，不要乱感慨
可是，原谅我典型的处女座个性吧，我就是多愁善感嘛

最后做三天新东方人，一定也要很好的完成工作
然后开始新的章程吧！！！

今天亲亲叫我来看了大家更新的博客。。。。看的真是。。哭笑不得啊 哭是因为大家的辛酸 笑是因为CUICUI的表达方式~~

我以为CUICUI会是我们里面过的日子还算不错的 因为总是在校内上看到她传的那些搞怪的照片。。。

牛牛本身也是过的不错的。。。如果不是被现在这份工作压迫成这样 每周固定上班下班的  闲暇时间见见她的小张同学 她也会是很开心的。。。

小LI呢 前段时间一直为了她男人烦忧 还有工作的繁忙 压的她想跑开 抛开这里的一切 一个人去旅游 去嘉善。。。其实我也一直想去那的。。。只是我一天的调休实则珍贵啊 我错了~~

小HU的。。。。想必她也铁定的苦哈哈 虽然。。。晴天霹雳 但是其余的 日子还是照过。。。总的来说也算有条不紊了 做好了人生的定位  我觉得也时至不易啊

我呢。。。如果有了这样的对比 大家会觉得我是幸运的。。我也这样觉得

相似的遭遇应该是帮小LI的  也是为着死男人烦忧 以及担忧着我的工作 不同的是。。。我的工作是太悠闲了 可惜。。。稳定是很稳定 但是 钱真的不多啊。。。我也会想日后的我应该咋办 可以咋办呢？~牛牛看到这一定会想抽我骂我的。。。觉得我就是不知足吧 可能大家都这样觉得 哎。。。。。。。

无奈。。。大家不要给我丢番茄鸡蛋哦~~我只是小小表达下自己的想法~~哈哈